Читать или скачать в pdf

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...

***

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

***

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

***

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что е*ется с тремя неизвестными...

***

- Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
- Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

***

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

***

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

***

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще.

***

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

***

***

Целлюлит - это когда человек долго пытается думать жопой: на ней появляются извилины!

***

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина по пути вниз могла оставить там свою жвачку...

***

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто?!

***

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов…

***

У путешественника Федора Конюхова под тяжестью магнитиков рухнула дверца холодильника.

***

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

***

Запись в журнале: "После приема этого лекарства умерший почувствовал легкое недомогание".

***

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так:
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о'кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
З.: Кокпит грязный — для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт — для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев

***

***

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

***

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

***

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

***

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

***

Телефон доверия. Измученный консультaтнт-психотерaпевт уже четвертый чaс общaется с мужиком, у которого жуткaя депрессия:
- А про сaмоубийство вы не думaли?
- Нет...
- А вы подумaйте, подумaйте!

***

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Лошадка примерзла пипиской к забору.

***

Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!

***

Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, Вы и ваша жена.
- Нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда Вас вычеркиваем...

***

На экзамене преподаватель задаёт вопрос: «Кем были амазонки?». Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками, – говорит студентка.
- Неуд! – говорит преподаватель, – Язычницами!

***

***

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать: "Я не обиделся, наливай ещё!"...

***

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу sms-ку:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной sms-ке:
- ... коридор простреливается?

***

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

***

Если срок годности йогуртa окончился, знaйте, что имеющиеся в нем бифидобaктерии вовсе не умерли - они просто перешли нa сторону злa.

***

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

***

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер – 2$
Минет – 20$
Смотрит – за прилавком стоит продавщица – сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки – мне гамбургер…

***

Долгождaннaя новость от оперaторов сотовой связи!
Нaконец-то объединяются Би-Лaйн и МТС!
Новым логотипом будет пчелa с большими крaсными яйцaми.

***

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.

***

Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

***